Первый раз в жизни я влюбилась по-настоящему. Я поверила в тебя! Поверила в твою чистую душу и в то, что ты действительно любишь меня. Сколько было таких как я? Десять, двадцать? А может быть и вся сотня? Мы хорошо провели время? Ты не строил никаких планов на мой счет? Кто же из нас более трезвый и разумный? Оказывается, что ты, хотя упрекал меня в моем трезвом подходе к жизни. Как ты красиво говорил и злился, если я не отвечала тебе моментально взаимностью. Как ты орал в телефон, когда я ходила на дискотеку в Москве!!! Даже как будто с горя напился по этому поводу. В твоем лице театр потерял великого актера, милый!!!
И все же я не верю, что твои сегодняшние СМС – от сердца. Ты так пишешь, чтобы я забыла тебя и тогда всем будет хорошо, тебе, твоей будущей жене, думаешь, что так сумеешь разозлить меня, чтобы я не захотела тебя больше видеть.
Еще когда я собиралась к тебе ехать, мы разговаривали с тобой по телефону, ты сказал, что твой папа – турок, а мама русская. Тогда я уже все поняла, что не может у нас с тобой ничего быть. Нет страшнее религии, чем ислам!!! И я сама тебе говорила, что мы живем в разных мирах, но ты говорил, что это ничего не значит. Еще как значит!!!
Ты сказал в первый день знакомства такую фразу, что тебе нравятся русские девушки, потому что с ними можно просто отдыхать и не надо сразу жениться. И еще, что раз я приехала отдыхать, то надо отдыхать. Это был второй знак, на который мне стоило обратить внимание, но я верила твоим честным глазам, как круглая идиотка.
Ты говорил о нас всегда в прошедшем времени с самого начала, «я никогда тебя не забуду». Ты вел себя так, как будто мы никогда больше не увидимся. Я чувствовала все это, но думала, что это потому, что ты сомневаешься во мне, что я могу ждать и могу любить. Ты говорил, что хочешь, чтобы я тебя любила. Ха, да знаешь ли ты, умеющий так много слов о любви говорить, что это такое? Ты говорил, что у меня «все быстро кончается»… А кончилось у тебя…
Я никогда не бросаю своих слов на ветер!!! Если я люблю то, люблю до конца, до глубины души и ради любимого человека могу свернуть горы. А ты нет!
Ты всегда бросал трубку, если был дома, когда я звонила тебе. Ты знал, что твои родители никогда не примут русскую девушку и скрывал это от них и от меня. По твоему раболепству перед старшим братом уже можно было понять, что ты никогда не посмеешь возразить своим родителям. Тебя женили? Все уже решено? Ты просто слабак!!! Тебе не хватило даже смелости, чтобы сказать родителям о том, что у тебя уже есть любимая девушка и ты не хочешь жениться. Боже, ну какой из тебя муж? Ты еще ребенок, не способный отвечать даже за свои собственные слова.
Наверное, она богатая, красивая. Браки ведь в мусульманских странах заключаются не из любви, а по материальным соображениям? Большой калым заплатили? Со временем ты полюбишь ее, конечно. Слюбиться, стерпеться. Она нарожает тебе много детей, похожих на тебя и будет всегда тебе послушна во всем. Она будет любить тебя и делать для тебя все, как покорная рабыня. Ты ведь нравишься ей! Да и она тебе, наверное, тоже. А еще ты будешь гулять налево!!! Всегда!!! Потому что настоящих чувств у тебя больше никогда не будет, все, что было настоящего, ты растоптал в один момент. Ты будешь искать любовь в приезжих туристках, пытаясь в каждой найти меня!!! Никто тебя больше так не будет любить и ты знаешь это прекрасно.
Ты ведь не думал, что я приеду к тебе, когда пригласил меня. А я приехала. Ну раз приехала, почему бы и не развлечься, правда? Просто к друзьям за компанию должны были приехать девченки, а приехала только я одна… Ты не думал, что я так быстро приму твое приглашение. А я вот такая. Взяла и приехала))) Тебе стоило еще тогда сказать, что ты пошутил.
Симпатичная девченка, стройная, не глупая, самостоятельная, такая вся белая и пушистая, смотрит тебе в рот и восхищается. Ну только дурак может отказаться от такого. Сама пишет каждый день письма, тратит ползарплаты на звонки, а почему бы и нет? Зачем отказываться от такого счастья?
Ты был первый человек в моей жизни, за которого я бы не глядя вышла замуж! Все, что я написала тебе в том письме, когда уезжала домой, это было правдой. К сожалению, за твоей внешней оболочкой, оказалась ПУСТОТА! И это самое обидное.
Наверное ты прав. Ну какое нас с тобой ждет будущее? Твоя жизнь там, в солнечной Анталии, а я здесь в Москве. Там твоя семья, твоя работа, твоя жизнь, теперь твоя жена. А здесь? А здесь надо было бы начитать все сначала. Я могла бы тебе помочь, я сделала бы все, чтобы мы были вместе и ты стал свободным человеком. Зачем тебе трудности? Правда? Ты не строил на мой счет никаких планов? Логично. Это я себе все придумала. Прости. Нарисовала тебя такого, каким хотела видеть, закрывая глаза на все то явное, что говорило о том, что нам с тобой не по пути.
Я свободный человек, в отличии от тебя. И я счастлива, что могу сама выбирать себе мужа, сама строить свою жизнь, сама распоряжаться своей судьбой по своему усмотрению. И ты мог бы быть свободным и счастливым, если бы захотел. Родители бы простили бы тебя со временем, я уверена. Они же не звери. В каком веке вы живете? Как могли тебя женить без твоего согласия? Я не верю!
Я бы так ничего не узнала, если бы не позвонила тебе случайно. Тебе даже не хватило духу самому набрать номер, чтобы сказать мне все. Что для тебя всего одна неделя, проведенная с какой-то девченкой? Да, все было прекрасно, но не более того. Ты не звонил и не писал, надеясь, что со временем я сама пошлю тебя и так все самой собой решиться. Какой же ты подлец! А я все «понимала», придумывала себе оправдания, даже твоя разгневанность не помогла.
Я чувствовала, что что-то происходит не то. И я почти не ошиблась в своих предчувствиях. Ничего, я сильная. Не бойся, я к тебе сейчас не поеду и не буду портить твою жизнь. Ведь именно этого ты испугался? Да, я могу прийти к твоим родителям и сказать за тебя то, что ты не можешь сказать. Я могу, а ты нет. Ты даже не можешь представить себе как можно ослушаться папочку? В твоей голове это просто не укладывается? Так же как и в моей такое повиновении. Я ненавижу ислам!!! Именно за то, что только в этой религии еще существуют порядки каменного века.
И все же спасибо тебе за все. За те почти полгода страстей, которые я пережила. Сначала виртуально, потом реально, потом сходя с ума от того, что влюбилась, в ожидании следующей встречи. Спасибо за то, что благодаря нашему знакомству у меня появились новые друзья, новые интересы. За опыт тебе спасибо! Я никогда этого не забуду. Я буду помнить всю жизнь, как меня окунули в турецкую грязь. Сама виновата, знаю.
Я люблю тебя, милый. И свадьбы может не быть, если ты не захочешь. Ты можешь отложить ее, ты можешь все объяснить своей будущей жене, ты можешь поговорить с мамой, со своим братом, которому я так вроде бы нравилась. Уверена, что он бы так не поступил. Вы все мне так классно врали?
«Это был всего лишь сон и мы уже проснулись». Да, спасибо, что сбросил с меня розовые очки, милый. Сон был почти прекрасный. За исключением пробуждения. Я сама подсказала тебе эту идею, показаться мне гадом на прощанье. Но ты ведь не такой. Я знаю это. Ты не мог притворяться, ты не мог так врать мне!!!
Но ты уже сделал свой выбор. Мы еще встретимся. Я приеду и загляну в твои честные глаза, любимый. А знаешь, может быть мне тоже выйти замуж? Ведь для брака любовь совсем не главное. Она потом появиться. Правильно, радость моя?
Ничего, я все быстро умею забывать. Время лечит, как ты сказал. Но есть такие раны, которые навсегда оставляют следы. «со временем ты все поймешь..» А что тут понимать? Все ясно, как божий день. Если бы ты любил меня по-настоящему, если бы это была та настоящая любовь, которая ломает все препятствия на своем пути, мы были бы вместе. А другая любовь мне не нужна. Я с самого начала тебе сказала, что никогда не буду искать своего принца. Он сам меня найдет. Видимо, этот принц – не ты. Жаль, я так надеялась.
Быть может, когда-нибудь я еще полюблю. А может и нет. Жаль, что я не смогла разбудить в тебе настоящих чувств. У меня просто не было времени на это, слишком мало одной недели. А на расстоянии любовь обычно угасает. Как в твоем случае. Даже три месяца не прошло, как ты уже женишся. Не хочу я ничего понимать. Я всегда старалась понять мужчин, была мягкой и пушистой. Ну что же, попробую быть стервой. И я никогда не пойму, почему ты это сделал. Впрочем… Все ясно и понятно. Не так много людей, который способны изменить свою судьбу. И ты к этому числу не относишься. Живи в своей Турции. Может быть, когда-нибудь откроешь кожаный магазин или турагенство, отпустишь брюшко, заведешь себе пару любовниц, у вас ведь можно иметь 4 жены? Будешь крутить романы с отдыхающими девченками, рассказывать им сказки про любовь, зимой скучать от безделья и безденежья, воспитывать детей, ходить в гости к многочисленным родственникам, жить тихо и спокойно в своей Турции. Зачем тебе тебе сумашедшая девченка из Москвы? Наивная, глупая, верящая в сказки про любовь. Больше не верю, спасибо тебе.
Да, я сейчас злая. Но я не пожалею о том, что написала и о том, что разместила это письмо на сайте))) Я не называю имен, меня, наверняка, и так узнают, я ведь каждый день сижу на www.turkey.ru, а по стилю письма можно узнать человека. А тебя никто не знает, вряд ли кто-то в Анталии читает этот сайт. Но думаю, что тебе будет интересно почитать отзывы.
Я знаю, что сама виновата во всем. Мне просто не стоило к тебе ехать, а приехав, кидаться в любовь как в омут с головой. Ты не звонил и не писал, этого вполне красноречиво говорит о твоих чувствах. Это я была слепой.
И все же у тебя есть еще шанс, милый… Я еще долго буду не спать и не есть, прежде чем смогу осознать, что ВСЕ КОНЧИЛОСЬ и не было любви, а лишь сон.
Я дура, потому что люблю тебя и готова кричать об этом на весь мир! И даже после всего, что случилось, после твоих слов, я готова бороться за свою любовь. Но стоит ли? Тебе ведь это не надо…. Ты свой путь выбрал… Счастливой дороги по жизни тебе и ГОРЬКО! ГОРЬКО! ГОРЬКО!