Сказать, что в августе в Турции жарко, - значит не сказать ничего. Если после полудня выйти под открытое солнце, ощущаешь какую-то предсмертную волчью тоску. Это странное ощущение, как во сне: ты от кого-то убегаешь, но точно знаешь, что тебя догонят. Солнце ослепляет, как зубная боль. Мы сидим на берегу голубого бассейна, кишащего телами и тонко пахнущего сладким человеческим компотом. На белых шезлонгах и лежаках грудятся немки. На них пляжная униформа - голый верх, толстый низ. Нет ничего более неэстетичного, чем голые загорающие немки. Но нет ничего более сосредоточенно-деловитого. Они делают дело – загорают. Раздвинутые ноги, вывернутые локти, все они говорят вам: йа, йа, мы загораем, дас ист фантастиш! На берегу бассейна появляется стройная, худенькая девушка. «Спорим, русская», - говорю я жене. – «А чего спорить, ясно, что русская», - слегка недобро отвечает жена. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж и говорит: «Ну, чего?» – Жена (моя) неуловимо торжествует губами. Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Черная борода. Хищные, плотоядно вывернутые глаза и губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: - «Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. «Эфес» - это не пиво, а моча Дэн Сяопина. Нормальное пиво – это «Туборг». «Туборг» в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим «Эфесом», как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского разлива. Вчера я выпил-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, крематорий. Это называется анимейшн? Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку Барби. – Это не анимейшн, а группа «Геморрой». Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места – для полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло – для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть? Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя, повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, все нормально…. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь «Солнцедара» с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в минибаре и слил в один стакан. Получился коктейль «Взятие Измаила». И что? Легкое утоление жажды. Это называется отель пять звезд? Это отель «пять пинков в живот»….. Я – пьющий татарин…. И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вчетвером. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик.
Продолжение следует…..