Я не говорю что согласен .. просто мне это по майлу прислали .. и я решил поделиться .. ПОВТОРЯЮ ЧТО Я ТУТ НЕЙТРАЛЕН !! ..

" Тщетные поиски турецкого мачо
Год назад, впервые собираясь в Турцию, заглянул я на этот сайт (какой сайт я понятия не имею) .. в поисках отеля и... обомлел, погрузившись в чтение бесконечных рассказов о турецкой любви. Господи, я ведь и не подозревал даже, что под боком у нас страна, где живут ТАКИЕ мужчины – каждый второй красавец, атлет, сексапил. А “каждый первый” компенсирует частичное отсутствие названных качеств изощренной цветистостью комплиментов, безудержной щедростью и готовностью предложить даме руку и сердце через минуту после знакомства.

Мое уязвленное самолюбие и ощущение собственного несовершенства были безмерны и скоро сформировали некий комплекс неполноценности. Пожалуй, только в одном я мог конкурировать с турецкими мачо: мое “мужское достоинство” как по размерам, так и по качеству вряд ли уступит их "священным шлангам" - в детстве у меня был фимоз(врожденное ущемление крайней плоти), поэтому все лишнее вовремя и аккуратно отрезано, оставшееся же выглядит вполне пристойно и внушительно, отвечая всем мусульманским канонам(в том числе, гигиеническим). Но все же надо признать, что если уложить меня в койку с толстой кривоногой теткой из Урюпинска, я потерплю полное фиаско. Впрочем, если “тетка” будет помоложе и посимпатичней, мне все равно понадобится некоторое время, чтобы возникла к ней хоть какая-то симпатия: ну, не могу я вот так, сразу... А турки, как пионеры, могут всегда, всех и везде.

На этом список их преимуществ не исчерпывается...Они не курят и не пьют. От них никогда не разит никотином и перегаром. Они вообще всегда благоухают, как майские розы. В рассказах ничего не было сказано о стоматологах и зубной пасте, но подозреваю, что в Турции и то, и другое совершенно излишне: когда мачо утром, зевая спросонок, открывает свой белозубый рот, оттуда как при грозе пахнет озоном.

А я вот, блин, курю. Причем, достаточно много. В принципе, в предвкушении любовного акта я еще могу отказаться от этой дурной привычки. Но только до, а не после, - когда, насытившись, лежишь в расслабленной нирване и, кажется, нет ничего слаще, чем две сигареты подряд. Особенно под рюмашку... Да, я еще и выпиваю – не очень часто, без запоев и суррогатов, но люблю это дело безмерно, как и всякий русский человек. Причем, пью исключительно водку и только кристалловскую. Изредка могу позволить себе и пару кружек пива. Разит ли от меня по утрам перегаром? Видимо, случается. Но женщины у меня тактичные, не говорят. Теперь-то я понимаю, что по сравнению с турецким мачо выгляжу порой как помойка рядом с кустом сирени. Вот, скажем, я узнал, что подмышки у турок девственно свободны даже от намека на растительность, а я их бритье практикую от случая к случаю.

Впрочем, турки вообще очень чистоплотны, как выяснилось. Как только пописал – тут же быстренько подмылся и сменил трусы. Покакал – немедленно принял ванну, пофыкал всего себя дезодорантом и полностью переоделся. Принято так у них. Поэтому всегда чистенькие, свеженькие и приятно пахнущие. Есть у них еще одна, трудно объяснимая особенность: турки не потеют! Нигде и никогда, уж так они устроены. Вот гид карабкается в гору при дикой жаре – все туристы потом обливаются, а он – как огурчик с грядки. Водит хороводы аниматор на пляже – на лбу ни капельки пота. Официанты же вообще кудесники – носятся с подносами как угорелые, а рубашечки на них белые и словно из-под утюга – свежие, чистые, надушенные. Ну, загадка природы, одним словом.

Запах – это вообще турецкое ноу-хау: даже страстно занимаясь любовью, они продолжают пахнуть как парижская парфюмерная лавка. Говорят, гормоны у них не такие, как у всего человечества: Кензо будто бы на их основе создал свои знаменитые духи... А вот чем пахну я во время своих занятий сексом, - сказать не берусь, не знаю. О женщинах же своих сказать могу точно: даже если они только что из ванной, после получаса прелюдий и достижения известной степени возбуждения пахнут они – во всяком случае, некоторые части их тел, - отнюдь не парфюмом; и надо сказать, мне очень нравится этот острый, несколько животный запах. Ну, урод, - что с меня возьмешь?..

И подвел я предварительные итоги: соревноваться с турецкими мачо мне не под силу, даже заочно. И с другой половиной турецкого мужского населения – с теми, что полумачо, недомачо и вообще немачо, - свой заочный спор я проиграл: нет у меня собственной яхты и магазина собственного нет; да и шубку в три тысячи баксов я, пожалуй, не бросил бы с барского плеча за право обладать конопатой прелестницей из Тамбова. И не потому, что у меня их нет, а потому, что она этих денег не стоит. Во всяком случае, барышни, растянувшиеся вереницей вдоль любого из московских проспектов, свои услуги оценивают много скромнее, хотя среди них попадаются ну очень соблазнительные экземпляры.

Но я отвлекся, пора возвращаться в прошлогоднее лето: зачитался я тогда так, что и об отеле забыл; пришлось в "горящих" брать то, что осталось – Кемер, отель три звезды с плюсом, полупансион. Да мне бы и конура сгодилась – желание хоть одним глазком взглянуть на “нацию мачо” стало уж совсем непреодолимым. В этом была известная доля мазохизма, я хотел точно знать, чего стою лично по сравнению с обласканными судьбой и женщинами счастливцами. И еще была надежда - увижу, пойму как и что и, быть может, при известных усилиях, смогу достичь хоть отдаленной степени приближения к этим недосягаемым образцам.

В аэропорту, в силу лимита времени и общей суеты, рассмотреть их не удалось. Не оказалось их и на ресепшене в отеле. А вот когда, бросив вещи, направился к морю, - заметил ЕГО сразу: красивый, загорелый, мускулистый; ну, все как расписывали наши дамы. Я не отдавал отчета в своих действиях – как зомби двинулся в его сторону и... вдруг ноги мои подкосились: подмышкой я увидел клок слипшихся, выцветших то ли от пота, то ли от солнца волос. И это было для меня настоящим ударом. Ну, как же так, подумал я, ты же - мачо! Я из-за тебя, козел, сюда приехал, а ты позиции без боя сдаешь. Разочаровываться вот так сразу не хотелось. Стал искать компромисс. "Но ведь остальное все на месте, простим ему этот маленький дефект", -после паузы решил я и продолжил путь. Вид у меня, наверное, был несколько безумный – женщины на площадке чуть расступились, да и аниматор насторожился, решая про себя нехитрую дилемму: то ли я из голубых, то ли просто иду ему морду бить за какие-то старые грехи. Видимо, он решил, что скорее последнее. “Are you OK? – спросил почему-то по-английски и уже с легким вызовом добавил, - What’s up?” Я не ответил. Мне, как шелудивому псу, надо было сначала его обнюхать... “Нет, это не Кензо, - меня шибануло по ноздрям терпкой и неприятной волной еще в двух шагах от аполлона, - это гораздо хуже!” И я тут же сник, как шарик, из которого выпустили воздух.

Когда чуть позже выяснилось, что меня обманули, что мачо нет не только в этом отеле, но и в Кемере в целом и что, наверное, их здесь и отродясь не было, поскольку мачо – не окурки, чтоб валяться на каждом шагу, - отпуск для меня кончился. Я ведь не в море приехал купаться, а бороться, достоинство собственное защищать, обрушенное женским мифотворчеством. В общем, я чувствовал себя как Остап Бендер, добравшийся наконец до своего Рио и вдруг с ужасом увидивший, что люди здесь ходят в чем угодно, только не в белых штанах.

Уже в Москве, заново перечитав всю эту дамскую белиберду, я несколько остыл и стал более осторожен в суждениях. Во-первых, не могут же все девчонки врать, тем более, что я как-то упустил один существенный момент: в сезон в Турцию приезжает на заработки довольно много азербайджанцев и всяких-разных чеченов, поэтому затеряться – пара пустяков и возможно я просто не там искал. Во-вторых, Кемер - не то место, где тусуются настоящие мачо. Они любят более изысканные места, типа Белека, Мармариса или Бодрума. В-третьих, статистика показывает, что вероятнее всего их обнаружить в хорошем настоящем пятизвезднике. Ну, не водятся они в отстойниках типа того, в котором я был. Что ж, накопил я за год деньжонок и за сумму, на которую можно слетать на Мальдивы, купил себе десятидневный тур в самый дорогой отель – WOW Bodrum Resort(может, есть лучше и дороже, - не знаю, не нашел).

Не буду утомлять вас, господа, долгим рассказом. Тем более, что вы уже обо всем догадались... Буду объективен: отдохнул я хорошо. И отель замечательный, хотя - как и все в Турции - денег своих не стоит. И потенциальных претендентов на роль мачо я видел достаточно много, но при беспристрастном взгляде всегда находилась какая-нибудь деталь, мешающая присвоить претенденту этот обязывающий титул – то ростом не вышел, то фигурой; то манеры пошлые, то взгляд быдловский, то руки немытые, то фикса во рту. Бросались ли они на женщин? Знаете, скорее женщины на них бросались. Причем, наших – кто покрасивей и постройнее, - пользовали бесплатно. А с немок(знаю наверняка!) брали деньги. Дурнушки же наши и те, кому, так скажем, далеко за двадцать, - вынуждены были искать своих мачо не в отеле, а в городских дискотеках и барах. Видимо, находили, потому как слез перед отъездом пролили немало – ну, кто их там, в Мухосранске будет так страстно любить?! Cловом, на фабульном уровне все подтвердилось, на сюжетном и смысловом – нет. Увы, бандерасы в Турции отсутствуют как вид, чего и следовало ожидать: явление это редкое, штучное, абы кому не продается, а если уж продается, то за такие деньги можно всю Турцию на корню скупить. Впрочем, разочаровался я не в турецких мачо, а в наших женщинах. Но и их можно понять:"старушки" мечтают о молодых, уродины о красавцах, фригидные о сексапилах, - все это нормально, закономерно, легко объяснимо. А если тебя последний раз пользовали пять лет назад, да и то пальцем, - любой спустившийся с гор дебил легко покажется настоящим мачо. А ты ему - королевой неземной красоты; особенно по сравнению с овцами и козами, с которыми он спал в своих горах.

Тут можно было бы поставить точку. Если бы не встретил я в этом отеле(повторюсь - дорогом и даже роскошном) несколько ухоженных, образованных и, казалось бы, самодостаточных женщин. Все они были глубоко разочарованы и уязвлены, поскольку тоже, видимо, расчитывали на нечто большее, чем просто отдых. Я их понимаю: так хочется верить в любовь и в то, что где-то есть настоящие мужчины-мачо...С одной из них я познакомился. Она грустно рассказывала мне, кто и с какими предложениями к ней подходил, как себя вел и что говорил, но больше всего ее смущала одна мысль: стоило ли ехать за тридевять земель, чтобы к тебе приставали ну вылитые азики с московских рынков; впрочем, те хоть за руки не хватали и в койку так вот сразу нырнуть не предлагали...За разговорами мы явно перебрали алкоголя и, кажется, оба не сразу поняли, с чего вдруг оказались в одной постели. Разочарованы были оба: она подсознательно видела во мне своего несостоявшегося мачо, я же с детства не привык брать чужого и, тем более, рядиться в чужие одежды и кого-то из себя изображать. Впрочем, на следующий день она пришла снова.

Теперь же, когда я вернулся в Москву, мой комплекс исчез вместе с мифом. Но, поскольку количество "женских историй" на этом сайте продолжает расти в геометрической прогрессии, я рискну поделиться с вами своей гипотезой: видимо, большая их часть – плод неуемного творчества двух-трех старых пердунов, нанятых министерством туризма Турции с целью обеспечения заполняемости отелей отечественными мечтательницами, неудачницами и дурами. Причем, фантазия у дядек иссякает, сюжеты кончились, вкус погуливает. Тот, кто читал последнюю бредятину про шестнадцатилетнюю провинциалку, поехавшую в Турцию избавляться от девственности, меня поймет. Чтоб в придорожном баре, да еще сразу восемь мужиков... Ой, нет, извиняюсь, - это у нас мужики, а там – мачо!

Девчонки, вы уши-то хорошо моете? Лапша с них на клавиатуру не падает? Ну-ну.. "

"the best way to predict a future, is to invent it"