Здесь очень много красивых и разных историй. Почему-то захотелось рассказать свою. Все началось год назад, когда за день до отъезда я познакомилась в баре\дискотеки с милым турком (что-то было в нем непохожее на всех остальных). Не было ничего кроме приятно проведенного вечера и когда мы с друзьями собирались уходить и он прощаясь сказал с вопросительным тоном до завтра, когда мы засобирались в гостиницу, я вынуждена была сказать, что уезжаю завтра, на что он сказал "жаль". Мои друзья уезжали на два дня позже и сказали ему об этом, на что он робко предложил задержаться. Между нами ничего не было, был сезон и проблема с билетами и гостиницами и мы договорились, что я не буду обещать, но если найду билет -останусь, а он найдет гостиницу (оставил телефон). Никто ни на что не надеялся, это была просто фаза когда обоим кажется, что это было бы приятно продолжить общение. На следующий день билет нашелся и я была проста рада потусоваться пару лишних дней с друзьями в Турции (абсолютно и без него), но поскольку был сезон и с гостиницами был напряг, я была вынуждена ему позвонить до последней минуты не веря, что он появится (барное 30 минутное знакомство никого ни к чему не обязывало). Но к моему удивлению, он сказал что знает где меня разместить и приедит сам за моим внушительным чемоданом через пару часов. Действительно приехал, привез в крошечную гостиницу, предложил пообедать, пообедали - но было все так странно, как будто он просто помагает туристке и ничего более, поскольку предложений не последовала я засобиралась к друзьям, на что он предложил посидеть в баре. У меня было такое впечатление, что он с трудом терпит мое присутствие и пытается меня развлекать лишь из вежливости поскольку я гость в его стране. Я даже стала несколько расстраиваться поскольку мне он все больше и больше нравился, а он (как мне казалось) не проявлял никакого интереса к моей персоне. Но наконец-то в баре он как-то вдруг меня поцеловал и дальше все закрутилось и поехало. Вообщем мы отлично провели эти дни и он постоянно оглядывался так трогательно, когда привез меня в аэропорт и так крепко прежимал к себе без слов (что-то в этом было не похожее на мои прежние курортные романы). А через месяц, не знаю почему (может Сентябрь навеял унылое настроение) я приехал к нему опять (без подруг) и это было 4 дня счастья и поскольку мы далеко не дети оба - мы оба просто наслаждались моментом. Не думая о завтрашнем дне и не обременяя себя раздумьями любовь ли это. Эти 4 дня были абсолютно осознанными днями счастья и понимания, что нам хорошо вместе и несмотря на все (разные страны, менталитет, ценности в жизни и прочие) мы хотим быть вместе. Месяцем позже он приехал в Москву и прожил у меня целый месяц - за месяц я поняла в очередной раз в своей жизни, что семейная идилия не для меня, он осознал - что я не подарок. Но несмотря ни на что нам было хорошо вместе (но мне давалось это с каждым днем все сложнее). Он уехал, я радовалась долгожданной свободе, но мы опять скучали и казалось, что растрачиваем жизнь ни на что друг без друга. Когда его не было рядом я умирала от тоски - это была какая-то странная болезнь.Через месяц он опять вернулся - опять на месяц. И все опять началось сначала - поиск постоянных компромиссов, планы на будущее, объяснения в любви и ссоры, иногда скандалы. Он так безумно меня любил, что ревновал к подругам, к телевизору, к собаке, ко всему!!!!!!!!!!!!!!! Через месяц скандалов с вечными примерениями и его извенениями - я все таки нашла в себе силы сказать, что с меня достаточно и мы купили ему билет (честно сказать - я его просто выставила). Уезжая он говорил, что любит и как всегда просил прощения и уверял, что я в любой момент могу вернуться. Я была холодна, но впала в жуткую депрессию, поскольку мне казалось, что так никто меня никогда любить не будет, и если я не могу жить даже с любящим меня так сильно человеком, что же мне остается (в такой депрессии мои подруги меня еще не видавали ). Была ли это любовь - да, но порой настолько мучительная. Из депрессии я вышла через месяц переоценив свои жизненные ориентиры в очередной раз и поняв, что если семья не для меня, то не надо мне этой самой семьи и решив наслаждаться жизнью и мужским обществом как я это благополучно делала до встречи с моим турком. И я впала в очередной роман с одним милым афро-британцем, изредка вспоминая приятные минуты общения с турком (прошлое есть прошлое, не стоит на нем зациклеваться). Но англечанин как-то не бодрил, и когда забрезжил свет майских праздников, перспектива провести их в Лондне вводила меня в уныние и я позвонила своему турку после 4 месяцев полного молчания. Мой милый конечно был рад и я опять и не знаю зачем к нему приехала. Мы сорились, ругались, мирились - все как обычно, но нам было хорошо. Когда я с ним - мне никто не нужен, но жить я с ним не могу!!!!!!!!!!! Когда я с ним - мне так хорошо, но жить я с ним не хочу!!!!!! Когда я просыпаюсь и засыпаю в его объятиях - мне так сказачно! Я понимаю, что так как он - меня наверное уже никто и никогда не будет любить, с ним я летаю, но жить с ним я не мгу и не хочу!!!!!!!!!!! так мы и мучаемся уже год - то живя вместе, то раставаясь! я люблю его по- своему, но жить с ним не могу!!!!!! я где-то втайне надеюсь, что он скоро встретит кого-нибудь другого, забудет меня и будет счастлив, а то ведь тоже мучается (он очень порядочный человек), но ему как назло тоже кроме меня никто не нужен! Надеюсь бог знает, что я желаю ему только счастья и люблю его, но жить с ним не могу и не хочу. Прощаясь в этот раз мы договорились, что каждый будет жить своей жизнью, но он продолжал спрашивать может ли приехать ко мне в Москву и когда может надеяться увидеть меня опять у себя. Когда я проговорилась и сказала одному из его друзей see you next year, он очень расстроился и спросил почему next year и я опять не нашла в себе сил сказать любищему человеку, что не уверена, что мы еще увидимся - я бы не отказалась увидеть его еще на пару дней, но ему нужно большее, он хочет совместных планов, будущего, участия в моей жизни, а я не мыслю этими категориями. Я люблю его, но жить с ним не могу. Желаю тебе счастья, милый мой и у тебя все должно быть хорошо.

Вот такая печальная история